Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!
***
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
***
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…
***
Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»
***
На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
***
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
***
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
***
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?
***
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!
***
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, скажи, а как я появился на свет?
— Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: «Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
***
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной, и может не услышать.
***
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
— У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
— А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
***
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
***
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Эти и другие самые смешные и клёвые анекдоты всегда поднимут вам настроение и не дадут скучать. Заходите, смотрите и да пребудет с вами позитив!)
ПОНРАВИЛАСЬ НОВОСТЬ: Классные и такие смешные анекдоты про Вовочку!) — поделись ссылкой на НАШ сайт

Related Post

Человек-паук

Posted by - 03.05.2018 0
Размер файла — 7 MB (Скачать видео в формате .mp4) Понравилось видео: Человек-паук — поделись ссылкой на НАШ сайт

Завтрак изобретателя

Posted by - 26.04.2018 0
Автор пишет, что три месяца собирал этот механизм. Размер файла — 10,59 MB (Скачать видео в формате .mp4) Понравилось видео:…

Безумец на перекрестке

Posted by - 20.03.2018 0
Размер файла — 8,39 MB (Скачать видео в формате .mp4) Понравилось видео: Безумец на перекрестке — поделись ссылкой на НАШ…