Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
***
Положил детскую соску — пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» … Забыл, что искал…
***
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
***
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…
***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
***
— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…
ПОНРАВИЛАСЬ НОВОСТЬ: Клёвые пошлые анекдоты про секс! — поделись ссылкой на НАШ сайт

Related Post

Анекдот №10 за 01 апреля 2018

Posted by - 01.04.2018 0
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и…

Аквапланирование

Posted by - 16.06.2018 0
Размер файла — 5,76 MB (Скачать видео в формате .mp4) Понравилось видео: Аквапланирование — поделись ссылкой на НАШ сайт

Анекдот №11 за 09 мая 2018

Posted by - 10.05.2018 0
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы…